La fin justifie les moyens. On peut toujours s’en persuader, mais ce n’est qu’une illusion, un goût amer au fond de la gorge.
Faut-il être désespéré pour en arriver là.

Un conseil qui n’en est pas un, juste un faux espoir, sans gloire.
Je n’aliénerai pas mon cœur. Un ersatz ne sera jamais qu’une pâle copie, un parfum enivrant vite dissipé, qui vous entraîne un peu plus bas. Conséquences que je ne suis pas prête à assumer ; tromper et me tromper.

J’ai ri pour ne pas pleurer.
Je voulais juste l’embrasser.

Homme-Enfant qui se réfugie dans mes bras.
Homme-Roi qui se tient loin, là-bas.
Homme cassé, homme abîmé. Qui contemple les fragments de ses jouets.
Mais qu’avons-nous donc fait ?

Solitude qui pèse ; baisers qui apaisent.
Ne t’en déplaise.

Valse des poupées de chiffons ; des visages, des prénoms.
Éparpillés. Sans fond.

Je m’attends à tout ; homme matou.

Tant d’(in)certitudes. Tant de désirs.
Et s’envolent au petit jour. Soupirs.

Amis, plus qu’amie, qu’est-ce que cela signifie ?
Punie.

Je n’ai jamais cessé de ne pas jouer.
Été.

Tantôt glace, tantôt feu. Nous nous consumons aux mêmes maux.
Mots doux ou mots cinglants. Mots sanglants.

Regarde-moi dans les yeux quand tu me blesses, comme tu me transperces quand tu me baises.

Tes étoiles brillent au plus noir de mes nuits, lorsque mon corps te réclame et mon esprit lutte ; la peur que tu m’oublies, de n’avoir jamais existé. Mon cœur chavire et je tombe dans cet abîme infini où je crie ton nom. Tel un cheval fou qui s’emballe à la moindre alerte.

Le virtuel me lasse, quand ta présence auprès de moi m’apaise. Mon âme, elle, sait.

Je garde le cap quand tu te débats. Je crois en toi quand tu doutes. Je m’affole quand tu t’égares alors qu’au fond de moi, je vois.
N’aie crainte, je veille sur toi. Malgré toi.
Blottis-toi contre moi ; je suis là.

Va et vis, mais reviens vite.

Tu comprendras.

Le détachement qui protège, ultime acte de foi et d’amour, n’est qu’une petite mort chaque jour plus cruelle, quand nul réconfort n’est à attendre de la fidélité. Il n’est pas question de choix, mais de nécessité ; entre deux mots, choisir le moindre.
Tu veux continuer à croire, mais même la sincérité se retourne contre toi. C’est peut-être la colère qui te sauvera. La vérité froide et crue, qui fait tomber les masques, celle qui blesse au-delà du point de non retour.

Et si je perds la confiance que j’ai placée en toi, c’est moi que tu perdras. Au bout de ce chemin tortueux, il n’y a rien.
Que le vide.

Il y a toujours une autre voie.

Elle coule hors de moi, se déverse en un flot inextinguible. Ses yeux qui se raccrochent aux miens. Lave en fusion.

Deux lumières dorées brillent dans le noir ; attirantes, tentantes, apaisantes. Je les appelle à moi. Sauvez-moi. Elles se rapprochent, se teintent du plus pur rouge flamboyant, et embrasent l’air qui devient lourd, presque étouffant.
Dans un déferlement de flammes et de chaleur, le dragon déploie ses ailes et s’abat sur moi.
Pour me posséder, ou m’achever.

J’ai une vision très idéalisée de l’Amour. De celui qui se vit à deux, les yeux dans les yeux. Qui balaye tout sur son passage. Mes certitudes et mes doutes. Qui me rend sourde et aveugle, un peu idiote sans doute aussi. Mais qui me transfigure, me transcende, m’élève. M’ouvre à d’autres horizons. Compteur de ma vie à zéro. Flot de sensations qui explose les radars.

Et parce que j’y crois, et qu’à chaque fois je me projette dans l’autre, dans notre histoire, je veux croire qu’il le vit aussi intensément, que rien ne pourra s’immiscer entre nous.
Mon Amour a besoin d’amour pour ne pas dépérir. De tendresse et d’attention. Je lui rends au centuple.
Il y a Lui, il y a Moi, et il y a Nous.

Et parce que j’y crois, parce que je le vis, je ne peux croire aux mensonges, aux faux-semblants, aux promesses non tenues. Lacérations de mes sentiments à vifs.
La déception est d’autant plus grande ; plus dure la chute.

M’abandonner à nouveau, lutter contre la peur de me tromper, encore une fois.

On dit que dans un couple, il y en a toujours un qui aime plus que l’autre. Aurait-ce été plus facile si j’avais moins aimé ? Peut-être que j’aime trop. Trop fort.

Et parce que j’y crois, chaque histoire passée devient une leçon de vie, un pas vers la compréhension de celle que je suis vraiment, de mes limites chaque fois repoussée. Chacune m’a préparée à la suivante.

Et parce que j’y crois, je ne peux me contenter d’une aventure sans lendemain ou d’un amour au rabais. Je peux me laisser tenter mais pas m’en nourrir. Je plains ceux qui ne sont à deux que par peur de la solitude.
Mon Amour est ce que j’en fais. Il le courbe et le façonne à son image. Âmes et cœurs liés.

Et parce que j’y crois, que j’ai croisé sur le chemin des hommes de bien, il ne peut en être autrement. Il est là, au fond de moi si ce n’est à mes côtés. Il ne demande qu’à exister.

Laissez-moi en rêver, laissez-moi en vivre. Reprenez vos préjugés et vos discours moralisateurs de pacotille. Peu m’importe qu’il soit d’or pourvu qu’il soit pur ; qu’il soit sincère. Intense. Une étoile n’a pas de prix.

Et parce que j’y crois, j’y crois et j’y croirai encore.

Karine (01/12/08)

Celle qu’on appelle quand on est pas bien. Celle qui écoute et qui comprends, celle qui ne juge pas.
Celle qui accourt lorsque retentit l’appel au secours, celle sur qui on peut compter.

Celle qui garde vos secrets inavouables à l’abri de son cœur. Celle qui pourrait mettre un terme à des carrières, faire tomber les masques et briser des couples par la force de quelques mots. Et celle qui n’en a jamais rien fait et ne le fera pas, même pour ceux qui l’ont trahie, qui l’ont abandonnée.

Ce n’est pas un rôle que j’ai recherché. Le poids de mes propres doutes, de mes questionnements, de mes errements et de mes erreurs en ferait déjà plier plus d’un. Je ne sais pas comment on me voit, si on devine en moi des secrets bien gardés qui font que les autres s’autorisent à se livrer à moi. Ou si ma simple présence rassure et apaise, donne envie de s’ouvrir à moi.

Je ne le prends pas à la légère. Je le prends comme une marque de confiance et je me sens comme investie d’une mission.

Si j’ai accepté de tout entendre, j’ai appris à mettre des limites. Avoir une double vie qu’on vous invente, couvrir des traces, devoir soutenir un regard fait de moi une complice malgré moi, et ce rôle ne me sied pas. Se sentir coupable de n’avoir rien fait.

Ce n’est pas toujours facile à porter, surtout lorsque ces confidences me touchent personnellement. Garder du recul, ne pas trop s’investir mais suffisamment pour ne pas tomber dans l’indifférence ou le rejet relève d’un numéro d’équilibrisme périlleux. Honnêteté à double tranchant. Entre joie et tristesse, révolte et compréhension, j’écoute, je conseille. Je me découvre, je m’observe. Plus moi que moi. Transcendée. A son paroxysme, je peux accéder à un de ces moments troublants où je sors de mon corps et me regarde d’en haut, hyperconsciente de tout ce qui m’entoure et curieusement détachée.

Je suis la Confidente.

Celle qui se sent gênée de ramener la conversation à elle, emplie de l’égoïsme inhérent à toute confidence. On n’inverse pas les rôles en pleine représentation.
Celle qui offre son temps sans rien attendre en retour. Et qui en souffre parfois.
Celle qui vibre de mille sentiments et sensations contradictoires et qui s’efforce de rester juste et droite.

Je suis la Confidente.

Celle qui donne sa force. Celle qui donne son amour. Même lorsqu’elle n’en a plus.
Et j’en suis fière.

Derrière la souffrance, la paix. Derrière la violence, la joie.
Pouvoir dire les choses comme elles sont et les vivre.

Tu fais vibrer mon cœur, tu fais vibrer mon âme, tu fais vibrer mon corps.
Merci à toi d’exister.

Cesser de me justifier. Pourquoi rendre compliqué ce qui est si simple ? J’aime tout de lui.
J’ai vu son côté lumineux, sa force, et j’ai sourit. J’ai vu ses côtés sombres, ses failles, et j’ai eu peur.
J’ai eu confiance.

Je me suis réveillée une nuit, il y a quelque mois de ça, et j’ai prononcé tout haut les mots interdits.
Ils ont rebondi autour de moi dans le noir et m’ont percutée de plein fouet.
Révélation.
Je l’ai intégré à ma vie, ce petit plus qui n’appartenait qu’à moi. Mon étincelle.
Elle s’est embrasée dans les vents contraires et je m’y suis brûlée. Fardeau qui n’aidait personne, ni lui, ni moi.
Apaisée, je la sens à nouveau au fond de moi.

J’ai décidé de m’en réjouir. D’en faire l’essence de mes journées.
On ne peut pas souffrir de tels sentiments ; on ne peut pas s’en plaindre. Pas plus que je ne peux les nier.

Être heureuse. A nouveau moi-même.

Si proches et si distants. Je m’y suis un peu perdue.

Me libérer ? Avec toute la violence d’un esprit torturé.
L’animal blessé se retourne contre la main tendue. Incompréhension. Prise de conscience ; le laisser panser ses plaies. Être là quand il en a besoin.
Je ploie, à la limite de la rupture. Privée de ce jardin secret où je pouvais tout dire, tout oser. Il me manque.
Retrouver mes repères.

Des mots qui repoussent, des mots qui apaisent. Sourires. L’essentiel est toujours là.
Dualité. Paradoxe.
Mais plus que jamais, je sais.

Elle m’a dit “tu es pleine d’amour”. I wish you could see it.

Ce que tu fais, c’est pour toi que tu le fais, ne t’attends pas à ce qu’on te rende la pareille.
Je ne sais plus à quoi me raccrocher ; j’abîme tout ce que je touche.

Tout s’écroule. Tout me glisse entre les doigts.
J’ai pris le risque d’abaisser mes remparts et mes vieux démons s’y sont engouffrés.

Le bonheur m’échappe, inéluctablement. Je me débats pour tout maintenir à flot. Je lutte pour maintenir une cohésion. La théorie du chaos en action.
Impuissante face à des forces au-delà de moi.

Marche ou crève. Mais si j’en ressors sans envies, sans rêves, sans ambitions ?
A terre.
Je pourrais disparaître et je serais bien vite oubliée.